Saudade....

Hoje de manhã (Só pra vc saberem hoje é sababado meio dia) eu ouvi uma musica que fazia mtooo mtooo tempo que não ouvia, era aquelas musicas que são tipo trilha sonora de alguma situação ou época da vida... bom essa musica eu ouvi mto qndo eu tinha uns 14 anos, eu ouvia mto essa musica qndo eu minha irmã e mais duas amigas (que tbm são irmãs) viajavamos juntas pra praia.. e lá nos ficavamos nun tipo de varanda vendo o sol se por comendo chocolate e fazendo a unha e essa música sempre era escolhida..
Então ouvindo essa musica eu lembrei de tdo daquela viajem de cada detalhe da casa que ficamos, quase senti o cheiro daquele lugar, e me deu uma saudade imensa... saudade das minhas amigas, que apesar de ama-las de paixão não nos vemos mais cm tanta frequencia nós crescemos, acada uma tomou seu rumo e derrenpente trabalho estudo, casa, contas fizeram com que o tempo ficasse escasso e nós nos distaciamos um pouco, meu deu saudade daquela época de cmo eramos felizes cm tão pouco, eu não trabalhava não tinha dinheiro toda hora, mas me divertia mais que hoje em dia as veses. Pq naquela época tdo era mais simples, estar cm as minhas amigas fazendo a unha ouvindo música já era perfeito, pq hoje complicamos tanto as coisas?
Mas senti saudade principalmente de mim mesma.. lembrei de mim e percebi cmo as coisas mudaram, cmo eu mudei, apesar de isso ser obvio eu tinha 14 hj tenho 20, as mudanças não aconteceram só fisicamente.. eu lembrei de mim de com meu cabelo naquela época era horrivel, e me vestia mega mal, mas lembrei de como eu era a coisa mais linda por dentro.. senti saudade da menina inocente, que não desconfiava das pessoas que acreditava no amor e no principe encantado, senti falta da menina que não tinha marcas, não me refiro a marcas no rosto, pq eu não sou tão velha assim, mas as marcas mais profundas, as cicatrizes que pessoas e situações deixaram e q fazem cm que tenha medo hoje. Sinti saudade de quando a minha personalidade era só a minha personalidade, não era uma armadura cmo é hoje, pra alguns ficaram afastados. Senti falta das possibilidades, do poder errar, enfim senti saudade da Lauren...
Mas que mais me assusta é que hoje tenho 20 anos, tenho mto o que viver ainda,e mais mudanças vão ocorrer, quão longe vou ficar daquela Lauren?, qtas mais cicatrizes vou ter daqui a 5 ou mais anos?, vou sofrer mto mais por amor? vou tomar decisões corretas? eu não sei.. e tbm não adianta ficar pensando, e se vivendo e sendo a Lauren de hoje..